Про тещу
«Настоящий мужчина любит в своей жизни только двух женщин: свою маму и свою бабушку!», – наставительно изрек мужчина пяти лет на утреннике в детском саду. «А теща?..» – неуверенно откликнулся мужской голос из родительских рядов.
[[MORE]]Действительно, как с тещей-то быть? Любить ее или как?.. (Вопрос о любви к жене – это тема совсем другого разговора.)
Сценариев развития отношений в паре теща/зять великое множество. Рассмотрим типичный случай, когда дочь с мужем живут на территории ее родителей: безусловно, эта ситуация дает молодой семье много плюсов. Например:
- всегда есть готовая еда, так как теща по привычке готовит на всех;
- стиркой, как правило, занимается опять-таки теща;
- ребенок всегда под присмотром;
- если отдавать получку теще, можно не думать о текущих тратах на ведение домашнего хозяйства.
В принципе, неплохо. Для женщины.
Для мужчины, то есть для зятя, в этом раскладе всегда была, есть и будет одна глобальная проблема: необходимость делить свою жену с ее матерью. Правда, и жене приходится сотню раз на дню делать выбор, кто она в ближайшие полчаса – мамина дочка или мужнина половина? Вот отсюда и растут длинные кривые ноги большинства конфликтов между тещей и зятем.
Выработался и набор типичных упреков-«наездов», которые используют большинство жен, стремясь как-то «устаканить» отношения своих самых любимых людей – мамы и мужа. Например: «Ты должен звать её мамой!», «Ты должен помогать нам на даче, ведь ты же сам потом эти огурцы ешь!», «Мама была права: ты эгоист!», «Не смей так разговаривать с моей мамой!» и т.д. и т.п.
Знакомо до боли, правда? Ну и как, хотя бы одной из нас эти «заклинания» помогли? Нет. Однако большинство женщин с маниакальным упорством, достойным лучшего применения, снова и снова повторяют этот дурацкий сценарий. А результат один – развод и космических масштабов обида на всю мужскую половину человечества, скрепленная печатью со словами «Все мужики – сволочи».
Когда у нас с мужем родился первенец, мы, конечно, были счастливы. Однако стоило мне вернуться из роддома, как тут же начались «разборки»: муж начал делить ребенка с тещей. Сначала они по очереди жаловались мне друг на друга («уйми своего мужа…», «объясни своей матери…»), потом начали орать друг на друга. Я пряталась от них в ванной, в десятый раз за день перестирывая пеленки, практически не спала, не успевала поесть и все время плакала. В результате в первую же неделю после роддома у меня пропало грудное молоко, а малыш начал катастрофически терять вес. Нас уложили в больницу.
Когда меня с малышом выписали домой, я с месяц не разговаривала с матерью. С мужем общалась сквозь зубы и только в случае крайней необходимости. Когда же они начали выяснять, почему я так себя веду, я прорычала: «Из-за вас у меня пропало молоко. Этого я вам никогда не прощу!».
Сегодня, как говорится, «с высоты своих мега-лет» я вижу, в чем была моя ошибка. Не надо было дожидаться, пока они сами собой успокоятся. Надо было ударить кулаком по столу и заявить: «А ну, тихо! Сидеть здесь, слушать сюда!» А потом спокойно и искренне рассказать им о том, как мне больно оттого, что мои самые любимые люди затеяли этот дурацкий детсадовский спор. О том, как своими ссорами они рвут на куски мое сердце. И попросила бы их помочь мне освоить новую для меня роль – роль матери – и распределить домашние обязанности: кто что делает и кто когда с ребенком гуляет.
Тогда каждый из них почувствовал бы себя нужным и важным, задействованным в процессе. Тогда, глядишь, и спорить им стало бы не о чем. Но тогда я всего этого не понимала. А просто пыталась совместить несовместимое – быть одновременно и послушной дочкой, и примерной женой. А надо было просто стать хозяйкой положения.
Вообще, умение сказать о том, что чувствуешь, а не бить наотмашь обвинениями и претензиями, – это очень действенный прием. Когда я научилась этим пользоваться, мне стало гораздо легче выстраивать отношения в семье.
Когда я начала расспрашивать своих знакомых мужчин, как у них складывались отношения с их тещами, все они дружно ответили:
– Никак! Сразу стали жить отдельно – и всё.
А потом каждый из них добавлял:
– А вот один мой приятель, который с тещей жил, через три года развелся. Теща постаралась…
А разве дело в теще? Дело в неправильной расстановке акцентов и неумении (или нежелании?) находить разумные компромиссы. Причем для всех.
Вот так…
Надежда Покровская